не большая разрядка

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

Сын моей подруги - Леонид, 4 года. Нашел чешки, надел на
руку и спрашивает у мамы:
- Мама, это что такое?
- Это чешки.
- А что ими чешут?

Дорогой Джо,
Я был неспособен спать, с тех пор как я прервал ваш брак с
моей дочерью. Можете ли простить и забыть об этом? Я был
слишком чувствителен к вашей татуировке и пирсингу. Я
теперь понимаю, что мотоциклы - не действительно опасные, и
я действительно не должен был так реагировать что у вас
никогда не было работы. Я уверен, также, что некоторые
другие очень хорошие люди живут под мостом в парке. Да,
моей дочери только 18 и она хочет выйти замуж за вас вместо
того, чтобы идти в Гарвард. В конце концов, Вы не можете
изучить все о жизни из книг. Я иногда забываю, каким
дураком могу быть. Я был неправ. Я был дураком. Я теперь
пришел в себя и Вы имеете мое полное благословение, чтобы
жениться на моей дочери.
Искренне, Ваш будущий тесть
P. S. Поздравления относительно победы в лотерее в этой
неделе.


Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной
член (на базе механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,
отпускаешь - очень прикольно прыгает).
Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является
еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я
втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку.
Тогда я говорю ему:
"Андрюха, закрой глаза!"
Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка
на автомате добавляет:
"И открой рот!"

Идем с 5-летним сынишкой по улице, а до этого надо сказать
он насмотрелся на выходных Властелина колец, Гарри Поттера
и т. д. Навстречу попадается пара прогуливающая такую
откормленную болонку, не сказать хуже - ручного поросенка с
шерстью. И тут мой сынуля выдают потрясающий перл:
- Смотри папа, это монстр.
Мне становится немного неудобно, тем более что мы уже
поравнялись с хозяевами собаки и я его поправляю:
- Нет - говорю - Это собака.
И он меня тут же поправляет:
- Ну, что ты! Собаки не бывают такие жирные. Это - монстр!
Всю дорогу до дома не мог спрятать улыбку...

Реальная такая, фирменная, есть у меня фишка. Когда в
очередной раз ко мне на дачу приезжает один из моих новых
сотоварищей, я тактично объясняю, что туалет на участке
переполнен и временно так сказать не функционирует, далее
объясняю что существует договоренность с соседями по этому
поводу и справлять свою большую и малую нужду можно и нужно
у них на соседнем участке, предварительно перемахнув через
небольшой заборчик в виде кустов малины, вежливо всего на
всего поздороваться сними при встречи. В общем когда все
это удачно складывается изумление ничего не подозревающих
соседей уже никакому описанию не поддается, казус
получается просто потрясающий.